RAPIDINHAS DO JOÃOZINHO
Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Pra nos dar a lã, fessora... - E para que serve a galinha, Marquinho? - Pra nos dar os ovos... - E para que serve a vaca, Joãozinho? ? Pra nos passar o dever de casa...
A professora pergunta: - Do que você mais gosta, Aninha? - Da mamãe! - E você, Paulinho? - Do papai! - E você, Joãozinho? - De xoxota! - Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes: "Eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? - Contei! - E o que ele disse? ? Ele disse que cú também é uma delicia!
O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor... - Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joaozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
A professora para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! - E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem.
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela Professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência Do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar). Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. ? Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho? - É mentira...
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? ? Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinícius, o que você trouxe? ? Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? ? Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo. - E você, Joãozinho, o que é essa bola
embaixo do seu braço? - Isso e um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é Muito inteligente! - Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta". Então parou e pensou: - Ele não vai acreditar, vou refazer a carta. "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta".
*Agradecimentos a Catinha que me mandou isso por e-mail hoje.
Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Pra nos dar a lã, fessora... - E para que serve a galinha, Marquinho? - Pra nos dar os ovos... - E para que serve a vaca, Joãozinho? ? Pra nos passar o dever de casa...
A professora pergunta: - Do que você mais gosta, Aninha? - Da mamãe! - E você, Paulinho? - Do papai! - E você, Joãozinho? - De xoxota! - Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes: "Eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? - Contei! - E o que ele disse? ? Ele disse que cú também é uma delicia!
O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor... - Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joaozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
A professora para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! - E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem.
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela Professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência Do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar). Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. ? Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho? - É mentira...
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? ? Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinícius, o que você trouxe? ? Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? ? Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo. - E você, Joãozinho, o que é essa bola
embaixo do seu braço? - Isso e um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é Muito inteligente! - Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta". Então parou e pensou: - Ele não vai acreditar, vou refazer a carta. "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta".
posted by moniquices at 7:35 PM
