REPAREI...que tem gente no meu msn que só fala comigo quando coloco nicks "maleducados". Se identificou com as frases é benhêêê? Por que não me diz "oi tudo bem?" quando coloco coração no nick? A felicidade alheia e a sinceridade incomoda os hipócritas acostumados a lidar com a falsidade.

TRISTEZA PELA MANHÃ...Cléo minha cachorra correu até o túmulo do Plutão chama-lo para tomar seu leite assim como ela fazia todo dia latindo pra ele vir...quase tive um treco de tanta tristeza! Bosta de vida..um dia estamos na barriga da mamãe e no outro estamos nas barrigas das minhocas...urgh!

CARTA DE AMOR...

Abri meu e-mail e tinha lá uma carta de amor muito lindinha e terminava com centenas de "EU TE AMO"...detalhe, não era pra mim! Essas coisas acontecem no meu cel também e além de me causar problemas ainda nem são pra mim...que fase meu! Puta merda, por que esse povo não presta mais atenção quando manda mensagem ou e-mail?!

MEU CACHORRO FOI SACRIFICADO E EU ESTOU UM LIXO!

Horóscopo das Putas

Nelson Rodrigues garante que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Finalmente desvendaram os mistérios astrais das putas.

ÁRIES - O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu escritório, azar o seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, mas também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)

TOURO - Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.

GÊMEOS - Êêêê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema pra ver um filme cabeçudo. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.

CÂNCER - Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. De tão boa puta que é, você pode estar gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta pra fazer o entregador gozar. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso.

LEÃO - Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da Saara. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. E tb adora o poder. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...

VIRGEM - Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Lambe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta espanhola muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o baralho e o violão.

LIBRA - A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. e numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são na maioria librianas e piscianas.

ESCORPIÃO - É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, Deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.

SAGITÁRIO - A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music,quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos

CAPRICÓRNIO - É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Caetano e Gil, claro. Só eles são capazes de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa deles. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

AQUÁRIO - A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar " eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...

PEIXES - Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho na manteiga, ou uma tradicional e sempre presente xoxotada ao molho pardo, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar ! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

SABE...não tenho a menor vontade de assistir shows em estádios lotados. Gosto muito de U2, Rolling Stones, e mais um montão de bandas, mas dai a pagar caro, aguentar neguinho suado e fedido, empurra-empurra pra ver um vulto pulando no palco?! Ah, tô fora! É, sou chata mesmo e detesto que esbarrem em mim...grrrrrrrr!

ATRÁS DE UM FOLGADO TEM SEMPRE UM SUFOCADO!!!

AS ALEGRIAS DE SE MORAR NO MEIO DO MATO...
Você pode a qualquer hora dar de cara com uma cobra vagando pela sua cozinha, mergulhando na sua piscina, tomando um solzinho na grama...é, mas pior do que "ver a cobra" é "não ver a cobra" e ainda pisar no bicho. Descobri que cobras detestam ser fotografadas, sempre dão o bote na câmera...que esssssssstresse!

HORÓSCOPO DO MAL!


ÁRIES (23 março a 23 abril) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s- t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO (23 abril a 22 maio) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz de você uma pessoa muito chata. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS (23 maio a 22 junho) Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER (23 junho a 22 julho) Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarópe. Você se acha pé frio e mal amado. A compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO (23 julho a 22 agosto) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante , impaciente, se acha a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM (23 agosto a 22 setembro) Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças

LIBRA (23 setembro a 22 outubro) Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO (23 outubro a 22 novembro) Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO (23 novembro a 22 dezembro) Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (23 dezembro a 22 janeiro) Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO (23 janeiro a 22 fevereiro) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (23 fevereiro a 22 março) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Ui...a desagradavel aqui, sem querer contou o final de um filme no post anterior e a prima Fabi ainda não tinha visto o filme. Foi mal Fabi! Pior que isso só contando o final do filme estando na fila do cinema...

ÃHHH... 2006 já chegou é? Heim, como assim já é dia 24 de janeiro? É minha gente, como diz a Pitty "o futuro é o presente e o presente já passou"! Muita coisa mudou em minha vida de um ano pra cá, conheci algumas pessoas e "desconheci" outras, vi que era hora de rever meus conceitos e valores, hora de separar o joio do trigo sabe? Aprendi que lidar com gente esquisita nunca da certo, é como tentar mudar o diabo, ele não muda e ainda muda você!

COISA QUE GOSTO...é comer as sobras da pizza do dia anterior. Até agora três pedaços de pizza é só o que eu tenho na barriga...e ela tá pedindo mais! Dois minutos na minha boca e o resto da vida no meu quadril em forma de celulite...tsc, tsc. CRUEL!

NÃO QUERO NEM SABER...de ver king-kong. Me acabei de chorar a primeira vez que vi o filme que era de 1976 com a Jessica Lange (essa da figura), isso porque o filme era cheio dos defeitos especiais. Eu não posso assistir filmes que tenham animais porque eles sempre acabam morrendo e eu fico um lixo durante uma semana! Nem vem querer me falar que é tudo de "mentirinha" que meu coração não entende a diferença. Dia desses assisti Coração de Dragão e quase tive um treco quando o dragão morreu!!! Agora, vai explicar pra meu coração que dragões não existem! Não tem jeito, sou sensível.

ESTOU COM UMA BAITA RESSACA...esperando a chegada de um italianinho enrolado que se recusa a vir embora de miami! Como alguém pode trocar o interiorrr de sampa por miami? Se ele se ancantou com as praias e as meninas de lá, espera só até ver o rio jaguari e as garotas aqui da cidade....isso aqui é a própria visão do inferno paraíso!

O QUE FAZER...num sábado quente pra inferno? Chapar o coco de cerveja e tomar sol das 13:00 às 17:00 ué! Isso na companhia da amiga ruiva, branquinha doida e que não molha o cabelo nem por decreto porque faz escova...tsc, tsc e a besta apocalíptica aqui, se esqueceu de passar protetor na barriga e agora tá foda o ardor!

EU TENHO UM SONHO...que se repete e procuro entender o que meu inconsciênte tá tentando me mostrar. Não sou bitolada com sonhos a ponto de achar que todos são um tipo de premonição porque sei geralmente se sonha com coisas do cotidiano, pessoas que já passaram pela vida da gente ou coisas que preocupam, mas quando um sonho estranho persisti em se repetir, alguma coisa está por vir. Comigo sempre foi assim, quando criança eu andava sonambula pela casa e conversava com meu avô numa boa, mas com meus pais eu era muito violenta e tinha uma força absurda ( uma vez eu o joguei no chão com um só empurrão). Minha mãe morria de medo pois eu andava feito a Reigan (é esse o nome?) do exorcista, falava enrolado e com os olhos virados. Ela me levava em benzedor, mãe de santo, igreja... achava que eu tava possuida. Um dia a mãe de santo pediu pra ela esvaziar meu travesseiro e quando ela esvaziou, acreditem, tinha um monte de ossos lá. Sei lá se era de gente ou bicho, só sei que me lembro dos ossos no chão e depois dai nunca mais se falou no assunto. Eu acredito que era sonambulismo mas...voltando aos sonhos, lá pelos meus quatorze anos eu sonhei que meu vizinho morreu e comentei com minha mãe pela manhã, para a surpresa de todos, ele morreu enquanto falava comigo naquela mesma tarde. Foi tudo como no sonho, a mesma cena, eu estava sentada no murinho da casa dele e ele veio ao meu encontro e quando tentou falar comigo começou a tossir e foi caindo, caindo...igual o meu sonho. Corri pedir ajuda na loja que tinha ao lado de casa, chamaram a ambulância mas eu sabia que ele estava morto. Nunca vou me esquecer da expressão de medo nos olhos dele. Normal né, alguém ai não tem medo de morrer? Depois disso eu dou muita atenção aos meus sonhos, nunca mais sonhei que alguém iria morrer mas meus sonhos me dão dicas de coisas que vão acontecer e o leão é uma delas. Não que eu vá ser atacada por um felino, nada disso, meus sonhos são simbólicos e agoraque entendi, ele não voltou mais e eu estou tranquila. Caramba, eu bem que podia sonhar com números pra jogar na mega sena, ai não sonho...droga!

ESQUECI...que é o niver do marido. Normal pois em quinze anos de casada essa é a décima quinta vez que esqueço...coisa feia viu.

TENHO UM AMIGO VIRTUAL...que é um "paiaço", ele some o ano todo e depois me manda e-mail perguntando por que eu sumi da net! Putz, eu achei que o maledeto tinha morrido pois nunca respondia meus e-mais, e essa não é a primeira vez que ele some misteriosamente e nem é a primeira vez que eu o excluo da lista de contatos...tadinho. Desconfio que ele deva ser algum bandido que passa um ano na cadeia, cumpre metade da pena por bom comportamento (ele é fofo) e depois de dois meses volta pro xadrez, por isso some da net.
Naldo, seus lindos olhos verdes (ou azuis?) não me enganam viu seu pagodeiro dus infernu!

ACABO DE SAIR DO BANHO... e já estou melando! Tomei uma águinha direto do filtro ou seja, morna...urgh! Tô me sentindo estranha, corpo quente e zureta de tanto calor, vixi e eu que pensei que primeiro teria que morrer para ir pro inferno...tsc, tsc.

ERA UMA VEZ UMA SEXTA 13...
Que 99% das mulheres tem problema pra cortar o cabelo é fato, tanto que a maioria passa a vida toda com o mesmo corte e no máximo muda a cor ou da uma alisada na juba. Já vou avisando que não é o meu caso porque adoooro mudar o cabelo e já cortei sem dó o cabelão pela cintura num lindo e pratico corte "joãozinho", ai deixei crescer e quando estava no meio das costas cortei chanel , pintei de vermelho e amei o resultado. Agora meu cabelo está pra baixo do umbigo e naturalmente liso e loiro (coisa rara) enquanto o da maioria das meninas que conheço está exatamente igual a quinze anos atrás! Não entendo como conseguem passar a vida toda sem mudar, se fosse uma tatoo vá lá, mas cabelo cresce pô! Tá certo que nunca fui assim digamos "básica", sempre gostei de experimentar coisas novas e mesmo sendo ultra-super-mega zoada na escola, sempre tive personalidade e nunca me deixei abater por isso, aceito críticas e elogios numa boa, já que o que realmente importa é a imagem que eu vejo no espelho ( e a opinião masculina hehehe)! Minha filha adolescente tem pavor de chamar atenção (deve ter sido trocada na maternidade) e qualquer mudança mais ousadinha ela surta! Cortou o cabelo na sexta e agora disse que não sai de casa até o cabelo crescer e que não adianta fazer elogios porque não irei convence-la que ficou bonito! Aja paciência viu, a anormal devo ser eu...

PONHA FIM NA SOLIDÃO...com essa simpatia!
Olha só, você vai precisar de um tamaquaré (lagarto encontrado no Pará) e uma corda ai você pega o tamaquaré, amarra ele ao pé da cama do homem desejado e repita essa frase três vezes: "tamaquaré, tamaquaré, faça com que "fulano" seja tão manso quanto você é". Pronto, é sastifação garantida. Oxe, achou difici é? Qué coisa faci então chupa prego!

MULHERES MACHISTAS

Com quanto mais mulheres um homem ficar, melhor para ele pois os amigos vão admira-lo e as garotas desejá-lo. Já com as mulheres a coisa é bem diferente porque se ficarem com um cara por semana serão chamadas de galinhas, vacas, putas e por ai vai...

Que mundo injusto né, como as pessoas são maldosas. Pois é, mas veja só que curioso... quando pensamos nas injustiças da vida e nas maldades da humanidade nunca nos incluimos na conta, nééé? Ou vai dizer que nunca desvalorizou alguma menina só porque ela ficava com vários caras ou porque ela era mais nova que o menino ou ainda uma moça com filho tentando refazer a vida e encontrar um amor?

Isso é que é o pior minhas caras, o machismo não é um defeito exclusivamente masculino, as mulheres cumprem um papel muito importante na sua divulgação e manutenção. Aceitamos como verdade essa ladainha de que homem pode e deve pegar quantas quiser enquanto mulher tem que se preservar pra não ficar "falada"! Mas por que mulher tem essa mania de esculhambar com a outra? Não seria porque essas moças putas enrustidas e mal amadas , na verdade, estão morrendo de inveja da outra que se deu bem por ser uma menina livre de preconceitos heim?! Infelizmente muitas mulheres colaboram com um mundo onde homem pode tudo e mulher pode nada e tudo isso em pleno século 21! (texto 90% roubado do colunista Antonio Prata)

PORQUE ME UFANO DE MEU MARIDO...
Ele assim como eu tem amor por qualquer tipo de animal e não conseguimos ficar calados diante de pessoas que judiam dos bichos. Justamente por isso, ontem ele quase apanha de um bando de covardes porque deu uma dura no rapaz que chutou um cachorro de rua. O rapaz muito magoado por ter levado um esculacho, chamou seus amigos que partiram pra cima de meu marido. Por sorte não se machucou, pois estávamos numa lanchonete e uns caras apartaram a briga. Essa não é a primeira vez que isso acontece e acredito que nem sera a última já que diante de crueldade não abaixamos a cabeça mesmo. Infelismente é nessa hora que se vê o contraste dos que gostam de animais e dos que não gostam, pois a maioria não faz nada e pra piorar ainda tem os hipócritas militantes de web que te mandam e-mail de animais sofrendo maltrato e dizem odiar pessoas que fazem tal coisa e bla, bla, bla... mas que diante de machões, amarelam e não abrem a boca. Pois é minha gente, dizer que ama animais ainda é muito pouco, a teoria é muito linda mas dai a praticar...
A algumas semanas meu marido se afiliou ao GREENPEACE, assim quando ele se aponsentar poderá ocupar seu tempo com coisas úteis que trarão benefícios até mesmo aos que não dão a mínia ao planeta em que vivem e muito menos aos animais. Fazer o que não é? Pelo menos estamos fazendo nossa parte.

MINHA CANELA ESTÁ COM UM ROXÃO...(entre o rubro e o violáceo) e não, não sei onde bati, mas sei que dói!

ELVIRA A RAINHA DAS TREVAS!

Hoje eu tava olhando no espelho e já de cara dei pela falta de uma meia dúzia de cílios. E eu achando que era brincadeira da Dr Elvira quando ela fez aquela cara de louca e riu quando eu perguntei se poderia ficar sem os cílios na região a ser cauterizada! Isso sem contar que tive a mirabolante idéia de perguntar se iria doer e ela sem exitar disse..."iii, dói viu hahahahaha"! Tem coisas que não precisa ser tão sincera... e como eu já contei aqui,doeu pra burro!!!
SÓ eu mesmo pra confiar meu olho a uma cirurgiã plástica doida chamada Elvira rainha das trevas!

A TRANSFORMAÇÃO DAS BARBIES...antes bonequinhas-meiguinhas- rosinhas- medonhas e depois essas gracinhas aqui...

"A noiva de Frankestein,"
muito lindinha com suas
mechas no cabelo, lábios
vermelho-sangue e um
invejável bronze cadavérico.
Por coincidência assisti
"the bride" ontem na HBO
e o Dr Frankestein era o Sting...lindo!




Barbie MEDUSA ressucitada da
mitologia grega. Bonita não é mas
podia ser pior, tipo, ter mechinhas
loiras e usar tons pastel...hurgh!
Se quiser variar o look, é só escon-
der as madeixas de serpentes com
um boné e pronto...você terá uma
barbie HULK!


Barbie FREIRA..tsc, tsc.
Essa só mesmo arrancan-
do a cabeça e pendurando
o corpo em outro lugar.
Tadinha, pior que paty só
freira!