Drops

*Fiz minhas unhas ontem e hoje já tão todas detonadas porque a porcona aqui vive com os dedos na boca.

*Tá garoando aqui na cidade benta que chove quando esquenta e fede quando venta.

*Meu cabelo que sofre com a úmidade armou e estou parecendo uma samambaia de metro.

*Ainda não sei que roupitha colocar a noite só sei que é melhor não usar verde pra não ser confundida com um vegetal.

*Agora chove forte, a rua é de terra e até a noite vai virar um atoleiro onde eu toda pimposa terei que caminhar até a casa da amiga.

Tem dias que a noite é foda.

Champagne chic, cara e ruim por bosta.

Coisas que me emputecem parte 2000000...

Ainda é cedo e a cidade parece estar sendo bombardeada, aqui na minha rua papais amorosos que zelam belo bem estar de seus retardadinhos de 7 à 10 anos e respeitam a natureza deram à eles bombas daquelas que deixam a gente surda quando estouram e as belezinhas pegaram vários mamõezinhos do pé e enfiaram as bombas dentro pra ficar mais emocionante sabe? Como se não bastasse os demônios ainda colocaram várias no pé das árvorezinhas da rua e detonaram com as coitadas.
A vontade que eu sinto é de enfiar uma granada no cuzinho sujo de cada um, inclusive no dos pais. Toma no cu viu.
Até a noite eu mato um!

Tô tocada.
Ahhhh sei lá meow, deu dózinho do Sadan. Vai ver é por que ele já tava véinho e eu tenho dó de véinho. Que coisa não...

Recapitulando...

Esse ano pra mim foi tipo assim igual os outros, coisas boas e coisas ruins aconteceram, mas faiz parrrthi néan. A coisa mais triste que me aconteceu foi levar meu cachorro doente mais ainda alegrinho para ser sacrificado e dai voltar com ele dentro de um saco ainda quentinho pra ser enterrado, confesso que isso é uma das poucas coisas que me faz chorar. Agora, o mais legal e sensato foi ter dado um chega-pra-lá numa chupinzada interesseira que só se lembrava de mim em dia de sol ou pra pedir favor. Fiz novas e verdadeiras amizades e dai em diante foi só alegia e elas coitadas tão lá avulsas tentando dar o golpe em algum jogador de futebol, correndo atrás de homem rico e tomando no cu a cada tentativa. Se já é difícil pra novinhas e gatinhas imagina então pras coroas e feias...hihihi cruel mas c'est la vie.

De novo?
Chega dezembro e o namorado da minha amiga larga dela, sempre antes do natal que é pra coitada passar as festas de final de ano um lixo.
Todo ano é a mesma coisa, ele diz que quer um tempo e precisa ficar só, que tá depressivo e a tonta acredita, me da um óóódeo! Agora pouco ela me ligou e disse que o palhaço colocou insul-film no carro (coisa que ele detestava). Provavelmente é pra não ser visto com a piranha da vez néan e como se não bastasse ainda vai a padaria dela buscar pão e ficar de terêtete. Meow, já cansei de falar pra ela desencanar do palhaço e partir pra outra, mas não tem jeito, é só o zé bcta estalar os dedos que ela volta. Mulher apaixonada é muito burra mesmo, eu nunca fiz esse tipo de coisa, nunca dei segunda chance pra namorado traira, acredito que isso vá da criação tipo mãe submissa que aceita tudo do marido cafa e a filha cresce achando que isso é o certo. Agradeço a meu avô por ter sido educada de modo diferente, cresci sem frescura, aprendi a controlar as emoções e sempre soube separar homens pra usar e homens pra namorar assim como a maioria faz com as meninas.

Prolixa.
Putz fala sério, post grande é um saco!

Quando começaram a aparecer os casos de morte por anorexia na mídia eu sabia que iria sobrar pra mim. Quando criança eu era vítima de bulling (assim que escreve?) na escola por ser alta, magricela e ainda por cima usar óculos. Não tinha um dia que eu não chorasse quando chegava em casa. Teve um dia que comi uma pratada de macarrão sem fome nenhuma e corri na farmácia me pesar, óia que dózinha! Não aguentando a pressão abandonei a oitava série na metade do ano mas graças a Deus que peguei uma classe jóia no ano seguinte e minha auto-estima voltou ao normal. Agora por causa desses casos de anorexia que viraram assunto no mundo todo pessoas que não me conhecem desde criança acham que sou anoréxica, no começo eu tentava me explicar dizendo que sempre fui assim mas como ninguem acredita mesmo eu digo digo que sou e que passo o dia chupando gelo e comendo alface, fazer o que, cada uma acredita no que quer e eu não tenho culpa se Deus me fez alta e magra néan?
Até ai tudo bem, são colegas de academia e esses tipos costumam cultuar um corpão sarado, mas o que me deixou fudida foi a médica que me consultou esses dias por causa de uma dor na perna.
Eu lá mostrando a perna inchada e falando da dor e ela se aproxima e diz..."menina, eu estou te achando muito magrinha" e eu pra ela..."e eu acho que você anda vendo muita tv e eu nem sou tããão magrinha assim já que meu imc é 18, ou seja, normal."
Tudo bem que tem gente morrendo por causa disso mesmo, mas antes de falar bosta ela poderia ter pelo menos me pesado, medido a altura e tirado o imc...num guento essas coisas viu.

SICK!

E ainda não acabou não...

Éntãããão é nataaaal...

Embora eu não comemore( eu bebemoro mas ñ como o cadáver do porquinho e nem o peru) o natal não deixo de ir as festinhas principalmente na casa de minha vizinha onde todo final de semana chapamos o coco e nos divertimos horrores ainda que passemos a madrugada vomitando e o dia seguinte tomando epocler. Agora só falta a decoração da minha árvore (pé de limão) que por ficar na área externa da casa (lógico né, alguém ai tem um limoeiro dentro de casa?) só poderá receber os enfeitinhos de última hora pra chuva não estragar. Boas festas à todos e nada de chapar o coco e dirigir heim gente, juizo ai ô abestado, se você não tem amor na vida problema seu, tire a sua e não a dos outros ok.

Bunitinhu!

Da série mamãe não me pariu...me cagou.

Minha amiga e vizinha truxe a sacolinha e as dúzias de nomes à serem sorteados do nosso amigo oculto. Eu fui a primeira a tirar e adivinha quem eu tirei? Eu mesma minha gente! Vá ser zicada assim lá na putaqueopariu.
Ai pego outro nome e me cai o marido...hihihi, delícia sacanear com marido!

Sexta trash!

*Marido em casa e eu perdidinha no tempo achando que era sábado. Por pouco não deixo de colocar o lixo pra fora, coisa sagrada já que os lixeiros só passam na roça duas vezes por semana.

*Zequinha cachorro mijão que não tem amor na pistóla se aproveito de um momento de distração de moi e fez pipi nas minhas caixinhas lindas de empilhar que tenho a quase uma década. Eram de papelão e não teve jeito, deu perca total.

*Tô com uma afta lazarenta na banguela do extinto dente do siso que tá doendo pra burro e minha mandíbula deu de travar.

*Acordei no meio da madrugada com uma cãimbra terrível na batata da perna e depois foi duro de pegar no sono novamente.

*Tô com uma prisão de ventre desgraçada e fiquei ilhada aqui no pc após soltar um punzinho silêncioso e quase matar o povo...magoei.

*Enfim, se alguém ai fez ebó na vida de moi, pode comemorar que pegou.

Fuçando na net lí uma matéria que dizia que pra perder peso depende 70% (SETENTA) da alimentação e só 30% de suadÔ na academia. Não é àtoa que entra ano, sai ano e um povo que se mata de treinar lá da academia tá cada vez mais gordinho.
Isso me lembra de uma ex-colega feÔna que se acha lindona que engordou uns dez quilos frequentando academia e tinha a cara de pau de dizer que era músculo! Ai, ai...a pior mentira é aquela que você conta pra você mesmo.

Maldito chinelinho que escorrega e eu teimo em usar.
Entrei numa loja de 1.99 pra ver as bujigangas (que eu adôuro) e malema botei o pé pra dentro da loja já abri o compasso e quase estatelei no chão, micão minha gente!

Mistério.

O cheiro de terra molhada que vem com a chuva é muito bom, só não entendo por que fico tão mijona em dias de chuva. Que coisa irritante.

Isto é incrível.

Moro numa cidade turística, conhecida pelas suas centenas de lojinhas de artesanato e mesmo assim toda vez que vou procurar alguma coisa simples tipo argolas para cortina eu NÃO encontro, ai me toca que ir até uma outra cidade próxima daqui pra encontrar. Pesso então uma cola pra tecido e a mulher vem com um tubo de cola que só fixa o tecido no lugar pra neguinho poder pintar e o tecido não se mecher , lavou saiu. NÃO tinha outra e os lazarentos vendem como cola de tecido, quis me empurrar aquela e eu moça sem paviu que sou fui grossa com a mulher.
Ai vou até a floricultura que é antiga aqui na cidade, vejo umas florzinhas fofas e pergunto pra DONA do lugar se as flores em questão são resistentes ao sol e ela NÃO sabe e ACHA que são...plantei e morreram.
É muita gente burra pra tão pouco habitante.

New friends
Muita gente nova visitando meu blog e isso me faz muito feliz.

Minha bunda tá grudada na cadeira, sem condição de ficar sentada aqui por mais de dez minutos...calor du infernu!

Minha filha hoje...
Mãe você não tem noção néan, coloca mini saia pra ir à padaria, esqueceu que meus amigos estávam ai?! Que vergonha mãe minha de saia curta!
Uns quinze minutos depois, eu aqui na net vendo uns vestidinhos.
Putz essa triton faz umas roupinhas lindas.
Faz mesmo mas é pra gente NOVA! Risinho sarcástico (hihihi) brincadeira mãezinha.
Vou dar uma porrada nessa menina.

Dai-me paciência.

Por que o papel higiênico acaba sempre na minha vez? Sim porque aqui em casa nunca me pedem papel ai eu entendo que só acaba comigo ou vai ver o povo aqui não limpa a bunda.
Ai tô eu no banheiro me esguelando pra ver se alguém me ouve mas marido surdo vendo tv num volume alto não me escuta e minha filha trancada no quarto tocando guitarra menos ainda, então saio com as calças arriadas e vou buscar o papel lá no banheiro de fora.
Agora me diga, não é pra xingar? E ainda tenho que ouvir sermão porque dou xilique ÀTOA e grito SEM MOTIVO!!!
Juro por Deus que enquanto ele falava eu o esfaqueava em pensamento.

ainqueboxtah

Deus do céu como eu odeio comments que tem essa merda de verificação de letras. Eu tento 374 vezes e ainda erro! Putaquemepariuafórceps (como diriam as micheles) isso da muita raiva e pessôuas míopes e astigmáticas como eu que enxergam mal e ainda embaralhado não merecem tamanha judieira!

Adorei o presentinho que minha amiga oculta a Catarina me mandou, já tinha me esquecido que hoje é dia de revelar o amigo aculto (esclerose) e agora vou lá revelar o meu.
Beijos Catarina, adorei viu.
Deem só uma olhadinha aqui...

http://i32.photobucket.com/albums/d7/moniquices/AO.gif

Nós?

Não bastasse aquelas pessoas que estão em todos os programas de tv e vendem desde bermuda anti-celulite até planos de saúde e mais um milhão de porcarias falarem no gerúndio, ainda pioram a coisa toda usando o "nós" o tempo todo. Que nervoso de gente que se refere a ele mesmo na terceira pessoa. Cadê esse povo todo se eu só vejo um na tela? Parece que tô numa sessão espírita pô!
(Será que só nós (eu e as vozes na minha cabeça) nos irritamos com essas coisas?)

Óóóódeo!

Quem costura sabe que tem umas coisas que tiram a paz da alegre costureira, uma delas é tentar costurar pano grosso numa singer "caseira" e quebrar a agulha e a outra ainda pior é não notar que a linha da bobina acabou e continuar costurando, costurando...SEM LINHA!

Vivo ou morto?

A Nair Bello eu sei que está viva (se é que se pode chamar de vida) hoje faz um mês que ela está internada, tinha me esquecido dela, também as únicas notícias que vejo na tv são sobre enchentes em sampa e que fulana estava sem calcinha. Agora o que eu não sabia é que o Ariel Sharon estava vivo! Podia jurar que o homem tinha tomado o rumo do inferno, mas que nada, tá lá vegetando à um ano! Putz, assim não dá fico totalmente perdida com o status vivo-morto dos famosos e só dou fora. Mas vem cá...Elvis morreu ou não morreu?

FENG-SHUI

Portas e janelas.
Na sala, no quarto ou no colégio, o ideal é se posicionar num lugar em que dê para você ver a janela e a porta e não apenas um desses dois lugares.

Pitaco: A tá, e se a professora te colocar sentado num lugar longe da porta e da janela bata o pé, de xilique explique a ela que isso é muito importante pra sua vida pois você aprendeu com o feng-shui que do contrário isso poderá te prejudicar.

Atenção com a cama.
Na hora de dormir não fique com os pés de frente para porta. Essa é a posição dos mortos! Também não deixe visitas que você não conhece muito bem sentarem na sua cama: elas podem traser energias negativas. O melhor é que nem entrem no seu quarto e fiquem na sala.

Pitaco: Keréleos me phodan terei que mudar a cama de lugar! Mas e aquele defunto que eu vi e que estava de lado pra porta da salinha do velório pode? Não seria a posição dos vivos? E minha cama pode ficar ao lado da porta? Não? Ãhhh entendi, vou dormir pendurada no teto ok. E vem cá, o maximo que a bunda de outra pessoa sentadinha na sua cama pode te fazer é deixar uns coliformes ou um fedozão no seu lençol caso ele peide.

Banheiro.
Nosso quarto tem energia do descanso enquanto o banheiro remete o que não serve mais. Deixe a tampa da privada sempre fechada e a porta do banheiro também. Se for suite, ponha uma bolinha de cristal na moldura da porta para separar os ambientes. Se você é fina e tem closet, isso não é necessário.

Pitaco: Eu achei que quarto era pra dormir e banheiro pra fazer xixi, coco e tomar banho que aliás é uma delícia. Numa coisa eu concordo, deixar a tampa da privada aberta faz mal e não é só pra você não é pra todo mundo que frequenta seu banheiro fedorento. Agora vai lá ô abestado, pobre desprovido de closet, compra logo uma bolinha de cristal e pendura na porta do seu chiqueiro fedido...na minha opinião nem precisava neh, só o fedor espanta os maus espíritos.

Desapego.
Livre-se de coisas que não servem mais, objetos quebrados, papéis...

Pitaco: Ah, isso eu faço sempre, jogo comprovantes de contas pagas, escritura da casa, certidão de casamento...pra quê guardar tanta coisa véia e sem uso? Coisas quebradas e roupas então...compro tudo novo, é barato mesmo.

Reflexo do mal.
Evite espelhos dentro do quarto. Se não der tire do caminho pelo menos aqueles que refletem você dormindo...isso atrapalha o sono.

Pitaco: Como assim cara palida? Alguém ai conhece uma única mulher que não tenha um espelho no quarto? Quer dizer que se algo da errado, se tenho pesadelos ou não durmo direito a culpa é do espelho? Pode ver que quem inventou isso é uma baranga malamada que se assustou com a própria imagem no espelho não conseguiu dormir direito e quando pegou no sono ainda teve um pesadelo onde era perseguida por São Jorge e sua espada.


Fotos de gente morta.
Guarde quadros e fotos de pessoas que já se foram, nada de deixa-las expostas em móveis e paredes. Isso não atrai bons fluidos.

Pitaco: Claro... meus animais, vovô e vovó que eram pessoas do bem e me amavam podem querer voltar do além pra me assombrar.


Cores.
Os tons suaves são os melhores para o quarto. Se você adora rosa, cuidado: essa cor deixa oa pessoas mais emotivas e vulneráveis, ai você pode chorar por qualquer motivo. Equilibre o rosa com o verde, seja na parede ou em objetos.
Quem está triste deve fujir do azul e apostar em cores quentes, como laranja e amrelo.

Pitaco: Ai, ai, terei que gastar mó grana em latas de tinta porque meu quarto é roxo, meu escritório azul...
Bem que eu notei que ando meio deprê, tudo bem que estou prestes a menstruar mas depois do que lí penso que deve ser por causa da cor azul de minha parede, tsc. Ah, e amanhã mesmo vou comprar uma calsa verde pra usar com minha blusa rosa e comprar uns quadros cor-de-rosa pra dar mais equilíbrio a minha sala verde.

"Feng chui é uma arte milenar chinesa que nos ensina a organizar o espaço à nossa volta, de um jeito que neutralize as energias negativas e atraia as positivas."

A gente vê mesmo pela tv muita notícia positiva sobre a china.
Se ferradura desse sorte o burro não puxava carroça. (um sábio)

Google hoje...homenagem a Edvard Munch e sua obra mais conhecida "O grito".

(Adoro as homenagens do google.)

Porco cane...

Zequinha já marcou cada centímetro quadrado do quintal e agora cismou de marcar território dentro de casa. Teve o capricho de mijar em dois sofás e agora tá aquele fedor na sala...bastardinho. Pedi pra marido comprar um neutralizador de odores e espero que de jeito porque tá pHoda! Como se não bastasse marido, pedreiro e jardineiro mijarem pra fora da privada agora tem mais um macho pra emporcalhar tudo. Como homem é porco!
(Eu sei que vão contestar mas é issaê messs...)

A exceção que confirma a regra...

Zapeando a tv ontem, fui parar no programa da Luiza Mel e vi um padre já velhinho pedindo pra quem encontrou seu cão devolve-lo, ai passou uma sena de uma missa onde haviam muitos cães dentro da igreja e te conta que aquilo me comoveu. Minha gente eu detesto padres mas com esse eu simpatizei e da minha lista de líderes religiosos que eu desejo que vá toma no cu, esse fica de fora. Não sei o nome do padre e nem qual paróquia pertence mas torço de coração pra ele encontrar o cão.

Bafão; Isso me lembrou um padre aqui da cidade que "gostava" tanto de animais que quando ia se deitar levava uma GALINHA (o bicho viu) pra DORMIR com ele. Que meigo...

Bafão 2; O comentário semana passada na escola que minha filha estuda é que o padre mais antigo aqui da cidade tem um filho. Tava no jornalzinho. Amante eu sei que ele tinha mas pelo que me disseram, o filho não é de uma outra! Veja o lado bom, esse pelo menos não come galinha e nem criancinha néan.

Nem vem...

*Não faço caridade.

*Não ajudo instituições que me ligam pedindo dinheiro.

*Não doou sangue e nem quero receber.

*Não dou esmola em semáforos.

*Tô nem ai se existe deus, diabo, céu ou inferno.

*Quero que políticos, padres, pastores, maomé e o papa vão tudo dá o cu.

*Odeio 99% das porras desse mundo principalmente pessoas.

*Me faz bem ligar a tv e ver que a natureza se vinga por meio de furacões, tsunames, terremoto, enchentes e secas, que animais de circo escaparam e fizeram criancinhas, papais e mamães em pedacinhos, que toureiros e peões foram esmagados pelo boi na arena.

Amem...

Pelas barbas de Neptuno! Não para mais de chover.

Eu vi no blog da Mô e depois Marina me pediu pra participar dessa brincadeira que você escolhe a banda ou cantor preferido e depois responde as perguntas se inspirando nas letras das músicas.

Cantor escolhido: Sérgio Reis.

1- Você é homem ou mulher? Coroa!

2- Descreva-se; Madura já tenho mais de 30 anos...

3- O que as pessoas acham de você? Panela velha.

4- Descreva seu último relacionamento amoroso; Fruto de dois juramentos todos dois sangrentos em noite de lua clarinha...

5-Descreva seu relacionamento atual; Casamento é uma gaiola.

6-Onde queria estar agora? Casinha branca.

8-O que pensa a respeito do amor? É de sonho e de pó.

9-Como é sua vida? Ando devagar porque ja tive pressa levo esse sorriso porque já chorei demais...

10-O que pediria se pudesse ter apenas um desejo? Fazendeiro endinheirado.

11-Escreva uma frase sábia; Penso que cumprir a vida seja simplismente compreender a marcha e ir tocando em frente.

12-Agora se despeça; Adeus que eu já estou partindo.
Obrigado boiadeiro que Deus vá lhe acompanhando e por esse sertão a fora seu berrante vá tocando...

Pequenas coisas que me emputecem...

Tipo tentar trocar a foto do perfil, instalar o flickr novamente e N-Ã-O lembrar como faz! Se não fosse a filhota quebrar a cabeça aqui não saia nada. Pô, custa simplificar essas coisas para donas de casa analfabetas em tecnologia não queimarem tanta massa encefálica?! Bom, pelo menos agora quem quiser saber quem é a moça que vos fala é só clicar nas fotinhus e de quebra conhecer a família toda.

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

* JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO POIS VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

* JÁ NÃO TOMO* COCA COLA * DEPOIS QUE LI QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

* NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

*TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

*NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

*NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR >>55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

* NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

* NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.

*NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

* REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA (*) OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

* NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

* ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

* VOU PARAR DE TOMAR ANTICONCEPCIONAL PORQUE DA TROMBOSE, DERRAME, EMBOLIA PULMONAR, CANCÊR, COÁGULOS E PIOR QUE TUDO ISSO...ENGORDA!

*FICAREI ATENTA PRA NÃO ME ESQUECER E CHUPAR UM MENTOS LOGO DEPOIS DE TOMAR UMA COCA-DIET E MEU ESTÔMAGO EXPLODIR.

*NUNCA MAIS DEIXAREI MEUS FILHOS BRINCAREM NAQUELAS PISCINAS DE BOLINHAS DO MAC DONALD'S PORQUE UMA CRIANÇA FOI PICADA POR VÁRIAS COBRAS DE UM NINHO EM MEIO AS BOLINHAS.

* E CLARO...PASSAREI À FRENTE TODAS AS CORRENTES QUE RECEBO POR MEDO DE PERDER MEU AMOR, PERDER O EMPREGO, FAMÍLIA E MORRER MISTERIOSAMENTE NA SEMANA SEGUINTE.

"VOCÊ PESSOA SUPERSTICIOSA (LEIA-SE IDIÓTA) QUE NÃO PASSAR ESSE TEXTO PRA FRENTE NÃO VERÁ PAPAI-NOEL ESSE ANO PORQUE IRÁ MORRER ANTES E SEU CORPINHO SERÁ ENCONTRADO BOIANDO NO RIO TIÊTE."

Roubei da Fabi e ainda acrescentei mais uma coisinhas que recebi por e-mail esse ano.

Ai caramba o que eu posso dar pro meu amigo oculto virtual heim???

CHAT

Enquanto marido não chega fico aqui biscateando em salas de bate-papo e como só atraio tarados passo o tempo com esses mesmo.

Nem bem chego na sala e pronto..."vc tem cam?" "vamos fazer sexo virtual?" "quer me ver batendo uma pra vc"? E olha que meus nicks são suuuuper meigos, tipo "moçinha do interior", "docinhu" , "anjinha sem calcinh...ops, digo asinhas" e por ai vai. Tentativa frustrada de encontrar alguém legal pra conversar mas pelo menos me mantenho acordada.

"Gostozão 22 cm diz...e aê gata, que tc com migo?" M-E-R-E-Ç-O!!!???

Da série "eu que fiz."
Primeiro vi essa belezura de cortininha numa revista, depois andando pelo shopping entro numa loja de decoração e o que vejo, ELA! Era tudo o que eu precisava, pegar na mão, ver do que é feita e depois correr comprar os materiais pra fazer uma igual e economizar uma boa graninha já que a original custava 230,00 réial e a minha (pasmem!) menos de 30,00! Eu sou foda...

ESCLEROSADA

Cara só agora me dei conta que o moniquices completou um aninho de vida aqui no blogspot. Seriam três aninhos se aquele bucéfalo do weblogger não tivesse perdido meus arquivos.

Tostex
Passando roupa pensando na morte da bezerra queimei o braço. Puta-que-pariu como dói. Sempre que queimo uma parte do corpo principalmente cabelo sinto cheiro de galinha queimada sabe? Vovó depenava a galinha e depois dava uma tostada na pele da bichinha antes de cozinhar, dai o cheiro de pele queimada é o mesmo que eu sentia da galinha. Dia desses no consultório do dermatologista uma mulher saiu da sala onde tinha cauterizado umas pintas e o cheirão que ficou era o mesmo. Cara, será que pessoas cremadas cheiram a galinha tostada? Humor negro eu sei mas eu sou curiosa porra!

MÔ SABOR CHURRASCO.
Passei o dia na comfraternização da empresa em um hotel fazenda numa cidade próxima daqui. Lugar lindo como sempre, pena que estava um calor du infernu e uma desgraça de vento que espalhava a fumaça de churrasco por tudo. Sai de lá defumada. Além de cheirar a churrasco, outra coisa irritante dessas festas é o maldito karaoke que os organizadores teimam em colocar. Tinham uns vinte adolescentes bêbados babando no microfe, cantando ilariê, mamonas assassinas e jota queste. Minha vontade era de estrangular os pestes com o fio do microfone, que nervoso!

De um tudo...
Peguei no "Querido Leitor" esse site AQUI com ótemas dicas para dar jeito naquela roupitcha manchada ou mesmo naquela mancha de café, vinho, chocolate que pessoas relapsas como eu vivem derrubando na roupa, no sofá, no tapete...

Só no enxadão...

Minha cachorra Cléo que vivia entediada cavando buracos pelo quintal agora ganhou um companheiro pra ajuda-la na tarefa de deixar o terreno cheio de cratera. Enquanto isso eu ganho músculos no braço na base da enxada.
Tá complicado andar pelo terreno sem correr o risco de quebrar uma perna.

MONIQUICES
Tirar as teias de aranha do teto toda semana, desviando de uma por uma com a vassoura porque tem dó dos bichinhos pernetinhas.
O teto fica uma beleza com duzentas aranhinhas por cômodo.