Gente..cadê a Jarid que foi pra bahia e não mais voltou??? Tô preocupada!!!

Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE! Só em 3 dias, entre tantas coisas ele reduziu o transito, retirou os camelôs das ruas, reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o saldo do final do mês), aumentou o contingente de policiais nas ruas, mobilizou os deputados, aumentou o poder da fé entre as pessoas, potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores, permitiu que as famílias jantassem juntas, tirando as crianças das ruas e os jovens da noite, baixou a taxa de roubos, uniu opositores na briga por um mesmo objetivo, fez os direitos humanos e o ministério público visitarem as prisões e acabou com a revolta.
Sem contar que ele assume que é ladrão. Não propõe acordo nem dança comemorando a pizza...
Bom, se do celular, escondido e sob ameaça física fez tanto, imagina do gabinete!

Obs; Texto roubado "daqui"...tirei o dia pra roubar posts, se bem que isso é furtar porque tentei avisar o moço mas seu coments tava uma bosta e não consegui...dããã!

(To aflito pra saber pq com tanta gente que eu podia ser nasci eu!)

Acabo de ler essa frase no blog do menino MeduZa que fala pouco e diz tudo!

Cara, não tem outra explicação. Eu devo ter subido na mesa da Santa Ceia e mostrado a bunda! Ninguém lá em cima vai com a minha cara, não tem jeito, nada sai nos conformes e eu estou pensando sériamente em apelar pra urucubaca! Se alguém souber de alguma que possa me ajudar, eu ficarei muito agradecida só não sacrifico animaizinhos e criancinhas tá, do resto faço qualquer coisa!

Inventei de fazer a porcaria da aula de jump porque minha colega me convenceu de era muuuito legal. Pulei feito uma retardada ao som de umas músiquinhas terríveis, tentando me equilibrar o tempo todo pra não cair daquela bagaça. Não tem jeito, eu não tenho cordenação motora e nem equilíbrio! Enquanto o povo tá com a perna esquerda eu tô com a direita, se estão de costas eu tô de frente, se levantam os braços eu abaixo e juro por Deus que não consigo raciocinar onde fica a minha esquerda e direita quando a professora pede pra mudar os lados! Sem contar que estou andando parecendo uma múmia de tanta dor pelo corpo. Não volto mais nessa aula...morri!

Amigo sem loção: Mô, você adora mostrar a barriguinha né...qualquer dia vai ser ESTRUPADA!
Eu: É ESTUPRADA seu burro! Repete dez vezes comigo, estuprada, estuprada...
Amigo sem loção: Escuta aqui ó, burra é você e se eu falo errado o PÔBLEMA é meu!

Google hoje...


Homenagem a Arthur Conan Doyle escritor criador do detetive mais famoso de todos os tempos, Sherlock Holmes. Elementar meu caro Watson...

Olha só, comentei num post aqui, que fui passear no shoping atrás de um óculos de sol e também em serra-negra que tem muita malha e modelitos de couro e um moço deu um comentário dizendo se sou consumista. Moço, vou contar um segredinho da maioria da mulherada pra você. Nós podemos ter trinta e sete pares de sapato, trinta blusas, vinte e duas calças, quinze bolsas, dezessete vestidos e ainda assim achamos que não temos o que vestir! Então não tenha dúvida, 99% da mulherada é consumista sim, se estamos felizes é motivo para sairmos às compras e se estamos com raiva também, mesmo que pra isso tenhamos que estourar o orçamento, então rezamos para que aquela loja que amamos tenha sempre nosso número e divida nossos gastos em suaves prestações. E é isso ai, mulher já tem que passar por muitas coisas nessa vida, então que se deem ao luxo de serem fúteis quando e como quiserem, e tenho dito!

Refletindo com a Mômo; Mais vale um gosto do que o dinheiro no bolso (ainda mais se for o dinheiro de vocês)!

Comentei com meu marido palhaço que queria um carro estilo furgãozinho e ele me mostrou essa perua kombi.
_ Serve esse Mô?:
_Dãããã....toma no cu!

Vilge! Deu pôblema no contador e no haloscan.

Ô coisa triste que é passar dos trinta!
Meu músculo do "thauzinho" quase me estapeia a cara de tão mole que tá, minha bunda parece uma gelatina quando eu corro e meus peitos e barriga estão firmes justamente porque não tenho senão estariam na mesma situação. O jeito é frequentar academia ou lá pelos quarenta vou parecer um pudim ambulante.

Tinha me esquecido que paguei pau de um paisagista aqui quando fiz a calçada, e chamei-o pra vir fazer o projeto de uma hortinha, pomar e jardinzinho pra mim. Adoro decoração mas não entendo nada de plantas!
Foi muito engraçado, ele desceu do carro e olhou pra minha calçada e depois pra mimha cara com um ar de "alguém andou me plagiando"! Como sou car-de-pau já fui logo falando que copiei mesmo porque adoro as coisas que ele faz. Depois dessa puxada de saco acho que ele me perdoou.

Refletindo com a mômo: Mió copia o bunitu do que inventa o feiu! E cria pá que se eu posso copia?!

Rodeio em jaguariúna e eu aqui de pijama e entediada por não poder ir. Marido não pode ficar muito tempo em pé por causa do joelho zicado e jeito da Mônica ir sozinha não tem mesmo...aja saco! Mas tudo bem, semana que vem ainda tem. Ah, eu torço para o touro, sempre!

Adoro as homenagens do google...

Pqp! Mordo a boca a toda hora e agora tô com uma afta enorme!

Coisa que gosto de fazer em noites frias é me entupir de pipoca vendo tv...ô coisa boa!

Acabo de chegar de Serra negra, pra quem não conhece é o paraiso das malhas de lã e modelitos em couro.
Andamos feitos uns condenados por aquelas calçadas estreitas e lotadas de gente de toda nacionalide (me amarro nos japinhas), e tem tanta coisa pra olhar que a gente acaba se distraindo. Teve uma hora que eu parei em frente a uma vitrine e senti alguém tocar meu braço e logo em seguida pedir grosseiramente pra eu "sair da frente"! Nossa, olhei e vi que era véia peruona de uns setenta anos e mandei-a à merda sem pensar duas vezes. A véia estressou e quis discutir comigo, aquilo virou uma baixaria dos infernos eu poderia ter apenas mandado ela à merda mas ela me provocou novamente e eu mocinha boazinha e tolerante que sou mandei a véia se foder e outras cositas mas. A véia continuou tretando comigo, a filha da puta tem o mesmo gênio que eu, tive que me segurar pra não dar uma porrada nela porque o povo que via tudo de pertinho não sabia como começou a história e eu certamente seria linchada por bater na véila loka da bcta (só pode ser falta de uma pica)! Ô dia viu!

Caceta...viajei que já era véspera do dia das mães (leia-se esclerose)! Mas enfim, a gente fomos ao xópim a mór da gente lanchar, aproveitar as promoções do dia das mães e sair no tapa com a baranga xexelenta que revirando a "glandula" de roupas pega a blusa que eu vi primeiro! Tudo bem vai, não saimos no tapa porque eu tenho crasse, só dei mesmo foi uma cotovelada em seu olho para que no momento de dor ela largasse a blusa e eu pudesse pega-la e correr com ela para o provador e no fim nem me serviu a blusinha, tsc, tsc...
Mas Mômo jamais desiste e nunca sai de um shoping sem um modelito lindo e depois de muitas andanças dei de cara com um par de botas léandos tipo aquelas que os índios apaches usam montados em seus cavalos apalusas e armados de seu escalpelos. Então, comprei uma bota dessas para usar por cima da calsa e já preparada psicológicamente pra ser avacalhada pela jacuzada aqui de minha cidade. Ainda bem que tenho personalidade (dupla) e tô cagando e andando pra essa gentalha...gentalha, gentalha!

Môniquita go shoping (comprar seu raybanzinho lindo) em véspera de feriado preparada para passar muita raiva em meio aquelas mães loucas de seus cus, acompanhadas de suas criancinhas remelentas e pestelentas que irão gastar todo o dinheiro do presentinho da mamãe em porcarias pra elas mesmas e de quebra a pobre-coitada-nada-valorizada terá que voltar loguinho pra casa temperar a carne pro almoço dos ruminantes que veem pra filar a bóia no domingo trazendo com eles aquelas flores medonhas provavelmente roubadas de algum túmulo. Fui...

Gente, pior que o indivíduo ai do post abaixo só mesmo o "hominho" que trabalha no supermercado e não perde a chance de me panherar.
Dia desses eu estava guardando as compras no carro e ele chega junto na maior cara de pau e me convida pra tomar uma cervejinha com ele e ainda insistiu em me pegar em casa... a coisa não seria tão ruim se ele não tivesse somente uma meia dúzia de dentes na boca e ainda "marelão" (urghhh), sem contar que o palhaço é casado e o veiculo dele é uma bicicleta daquelas antigonas que tem garupa. Puta que ô pariu, eu fico puxando pela memória pra ver se me lembro alguma atitude minha que possa ter feito o terrorzinho achar que eu estava afim dele, mas as únicas palavras que troco com ele é "oi", "obrigado" e "tchau"!!! Sei lá viu, vai ver é essa minha cara de biscate que não ajuda. Agora, imagina a sena, eu sentadinha de ladinho na bicicletinha descendo o morrão aqui de casa e a mulher dele juntamente com seus quatro freaks, digo filhos me esperando pra dar uma sova. Ah, não mereço!

Estava eu toda graciosa a varrer a casa quando toca o telefone e do outro lado um voz de macho que eu conheço muito bem me faz parar por alguns segundos o coração pois maridinho e suas muletas estavam bem na minha frente a me observar com curiosidade. Eu artista que sou inventei um nome qualquer que me veio a mente e fiz cara de paisagem e comecei a conversar normalmente (embora sentisse minha testa piscando em neón um "tô fudida") com o amigo sem loção. Tenho pavor de confusão até porque o moço em questão é só meu amigo (embora ele tente me fazer amiga de seu pinto também, afinal ele é HOMEM) mas eu me finjo de malentendida e ficamos só no conversê fiadê. Ele é lindo como ele só mas anda depressivo à um ano porque levou um pé da namorada (ririririsadinha de bem feito) já que é mó galinha e nega até a morte que tenha feito alguma coisa pra garota...sei. Sei que o fofo confia em mim e adora me fazer de psicóloga mesmo nos feriados mas será que custa lembrar que sou casada e que ele e marido não se bicam?! Além de tudo ainda me enche de presentes difíceis de explicar de onde vieram (tipo árvores frutíferas, mel, cacho de banana, caixas de manda, laranja etc...) já que o moço é sitiante. Mas tudo bem vá, não vou bancar a boazinha com o marido (que tbm é HOMEM) já que ele vive almoçando com a putada que trabalha com ele. Uma dose de insegurança sempre é bom pra garantir uma cabecinha livre de chifres ou pelo menos vingada néam...