Vários sites fizeram piadinhas com o fato da Brigitte Bardot ter preferido envelhecer naturalmente e chegar aos 72 anos com "cara de 72 anos"! Que bosta de mundo é esse onde os valores estão todos trocados?! Ninguém sequer comenta sobre a importância do trabalho que essa mulher faz quando ela poderia não fazer porra nenhuma e só viver de compras e plásticas tipo as dondocas esposas de políticos que torram o dinheiro de seus maridos babacas (le-sê dinheiro do contribuinte) na Daslu, viagens, plástica e de tanto estica e puxa só falta a buceta saltar pelo decote. Isso sim é bem aceito pela sociedade, aparecer na revista caras que deveria levar o nome de "Caras de buceta", agora lutar por causas nobres e envelhecer com dignidade é motivo de piadinhas e gozação. Para essa merda desse mundo que eu quero descer!

Dentista = pessoa impossível de agradar.

Bota defeito na escovação, na maneira que passo fio dental, nas coisas que como, na escova que eu uso e por ai vai. Cara chato! Tem pelo menos vinte anos que trata meus dentes e NUNCA consegui agrada-lo. Dessa vez não deixei barato e disse à ele..."por um acaso você está insinuando que não sei escovar os dentes"? Ele com cara de bunda por não ter gostado de ter sido contrariado e meio que gaguejando me disse que não é isso e que queria ver minha escova de dentes. Só não mudo de dentista porque aqui na minha cidade esse é o único que presta. Aja saco...

Passei por uma loja aqui e o que eu vejo? Um monte de papai-noéis pinduradinhos (o plural dessa porra é assim?) Essas coisas me confundem a mente e eu fico perdida no tempo, por um minuto achei que estávamos em dezembro e me lembrei da maldita músiquinha da Simone "então é nataaal" ai que horror! Nem bem chegou o dia dos retardadinhos das crianças, professores, rélouin e já estão pensando no natal, deus-me-livre.

Eu estava observando umas folhas comidas do coqueirinho quando fui confundida com o mesmo por uma lagarta (aquela coisinha crocante por fora e macia por dentro sabe?) que sem a menor cerimônia subiu na minha perna. Teria sido meu cabelo que sofre com a úmidade causador de tal equívoco do bichinho devorador de folhinhas???

DIA DA ÁRVORE

Família buscapé, sua cachorrinha e o paisagista posando pra fotinhu de recordação. Só esse ano plantamos mais de vinte árvores sem contar as plantinhas que ao todo devem dar umas duzentas, coisa linda de se ver. E ai, você pessoa de boa índole já plantou uma árvore?

Acabo de voltar do dentista, fui apenas fazer um check-up e a limpeza anual mas mesmo assim senti um medão brabo. Eu fico muito tensa naquela cadeira e a cada coisa que ele pega na mão eu arregalo o zóio, muito medo mesmo. Tudo isso é trauma de infância, meu avô me levava numa dentista sonsa que nem anestesia sabia dar direito e eu sentia uma dor terrível. As vezes eu vejo a desgraçada andando pelas ruas com aquele seu cabelo xuim feio pá inferno. A vontade que eu tenho é de pegar o "motorzinho" que ela usava e abrir um rombo no dentão dela sem anestesia, bem no da frente!

E por falar em vacas parideiras...

Tenho vontade de esganar criança mal educada e matar pai e mãe que não chamam atenção do filho e deixam o projeto de delinquente fazer o que quer. Sou vítima de casal com filhos que mais parecem uns demônios, era chegar o verão que minha paz e tranquilidade acabavam, eu disse acabavam porque esse ano quero distância desse povo folgado do cacete, já que só dão as caras no verão pra fazer churrasquinho, tomar solzinho, fazer sujeira, jogar cigarro por toda a chacara, mijar fora do vaso...ahhh tô fora, pro inferno vocês com suas crias.

Eu na fila do caixa da loja, chega uma mulher e o marido empurrando um carrinho de bebê com o bebê de uns dois aninhos ali dentro sentadinho. Ela observa a fila que nem estava tão grande, faz uma careta, tira o retardadinho do carrinho e passa na frente de todos! Maldita lei que da prioridade à vacas prenhas e também as que carregam seus bezerrinhos medonhinhos no colo.

Óia!
E não é que a academia do clube ficou danada de bonita mesmo minha gente!
Chegando lá e vendo tudo diferente pensei com meus botões...oncotô, oncovô?! Sim eu estava perdidinha da silva e crente de que iria pagar um micão. Não deu outra, já de cara errei o banheiro e fui pro dos óme. Por sorte a ficha caiu antes mesmo que eu entrasse, então sai de fininho, disfarcei e fui me pesar quando colega paiaço se aproxima de mim e diz, errou o banheiro é hehehe, eu ví! Mandei o bestado calar a boca e fui fazer meus exercícios tranquilamente quando mudam a música e colocam calipso pra tocar...ser brega é uma coisa mais isso já é demais. Sei lá, devo ter morrido e acordado no inferno...

Dicas pra você famosa que anda meio apagadinha fazer pra chamar atenção da mídia.

*Se você é uma modelinho meia-boca, assim que botar seus pezinhos na passarela, deixe o biquine ou a blusinha cair e "sem querer" mostrar seus peitinhos siliconados.

*Se for atriz nunca se esqueça de sair SEM a calcinha e se reganhar toda quando ver uma câmera, dando uma pirueta ou levantanto a perna segurando pelo calcanhar, assim como nas aulas de balé sabe?

*Pras ex- mulheres ou ex-trepês de jogadores de futebol é só escolher um lugar BEM movimentado tipo uma praia e copular em meio as famílias com criancinhas que por ali se refrescam. Mas só vale se tiverem paparazzo por perto.

*Agora se você cantora-modelo-ex-atriz-pornô-atual-apresentadora-infantil a beira da extinção, ja não suporta mais ver essas "barangas" em muito mais evidência que você, faz o seguinte. Arrume um bofe bonitão, viaje para Roma e ali mesmo em frente ao vaticano tire a roupa, fique de quatro e manda ver. Apenas certifique-se de que os paparazzo estão por perto e o papa na janela.
Beijos e me liga....

Eita jacuzada...

A academia do clube fechou na sexta e só reabriu hoje porque estavam mudando os aparelhos pra nova parte que foi construida (lê -se puxadinho). Até ai tudo bem se não fosse o fato de quererem "inaugurar" aquela porcaria. Toda vez que aumentam a academia tem inauguração pode? Se eu não começo meu treino na segunda parece que a semana não rende. Toma no koo que povo mais brega.

Fui convidada pela Alê para contar as seis esquisitices curiosidades sobre moi, então lá vai...

* Tenho TOC o que faz da minha vida um inferno porque conto tudo o tempo todo e sigo uma rotina que quando quebrada eu entro em parafuso.

*Sou completamente miope.

*Sou filha única criada pelo avô que tinha uma paciência de Jó.

*Não uso maquilagem nem mesmo quando vou à festas e sequer um batonzinho eu tenho.

*Meus sonhos são reveladores e na maioria das vezes acontecem, tanto os bons quanto os ruins e percebo as intenções no coração da pessoa em menos de meia-hora de conversa, difícilmente alguém me enrola a menos que eu me deixe enrolar...

*Já me apaixonei perdidamente por um gay!

Cada louco com suas manias néam, gostaria que a Fabi, Sacanitas e Rony também contassem pra nóis uma meia-dúzia de seise de suas doideiras. Sintam-se a vontade pra contar ou não.

Mô rebordosa.
Pedi pra filhota fazer um novo lay pra mamãe, algo assim que eu me identificasse, que tivesse haver comigo e ela mais do que depressa captou a mensagem e me presenteou com isso aqui. Quem é da minha época deve conhecer a Rê rebordosa uma personagem muito meiga e sensivel(puta,velha, cachaceira, drogada e prostituida). Belezinha de garotinha, orgulho da mamãe, agora só falta funcionar direito (detalhe àtoa) pois cada vez que eu abro a pagina alguma coisa da crepe, hora o contador, hora o coments, hora o keréleo a quatro. Ok, respira fundo e 1,2,3,4,5...

Mereço...

Fui à academia com um shortinho que na frente imita sainha e atrás é shortinho mesmo e até que bem comportado. Sempre que uso o bonitinho percebo olhares de curiosidade e hoje não foi muito diferente, digamos que foi ainda pior. Um estrupício chega em mim e diz...óóóia vem de sainha só pra mostrar "os pernão" nééé e seu marido não fica bravo de te ver usando essa roupinha?

Respirei fundo pra não dar uma resposta maleducada pro nhô-cu-de-oreia e disse a ele que meu marido além de não ficar bravo (só um pouquinho) sente é orgulho dos pernões da mulher dele e que se eu me mato na academia pra deixar tudo durinho e bonito é justamente pra mostrar o resultado e não pra esconder.

É nessas horas que eu agradeço a Deus por eu não ter me casdo com um homem cretino e machista!

Minha filha foi ao hopi hare (é assim que escreve?) com o pessoal da escola e nem pra dar um telefonema avisando que chegou. A feladaputa não atende o caralêo do cel e quando finalmente atende ainda diz um "ai que cê qué" num tom de voz que se ela estivesse perto de mim teria engulido o cel...te conta, não é fácil viu ô menininha!

Só pra constar...
Minha gente, o texto do post "sem calcinha" não é de minha autoria, foi amigo que me mandou pelo e-mail é coisa da net mesmo. Melhor deixar as coisas bem claras antes que o dono apareça e me de um esculacho. Eu "furto" muita coisa de blogs por ai mas sempre dou os creditos à vitima mó cara de pau eu.

A volta dos que não foram...
Pois é voltei, não que tenha ido à algum lugar pois eu estava aqui o tempo todo entendeu? Hum, xá pra lá esse papo de doido e vamos ao que interessa.
Meu pc ganhou um monitor novo pois o outro deu pau e eu queria mesmo uma coisa maior. Agora da até gosto, parece até uma tv isso aqui de tão grande e eu não preciso piorar ainda mais minha miopia tendo que colar o zóio na tela pra poder enxergar. E por falar em coisa novas, logo terei um novo lay graças a ajuda de um moço que comentou aqui no meu blog e se propos a me ajudar. Já estava na hora de arrumar essa bagaça, não aguento ver meus preciosos arquivos todo bagunçado sem contar as letras que não cabem no post...nervoso!

DEZ VANTAGENS DE SE ANDAR SEM CALCINHA

10- Tudo fica mais fácil. Fazer xixi fica mais fácil. Dar uma rapidinha com o namorado fica mais fácil. Publicidade gratuita fica mais fácil.

9- Você não corre o risco de encontrar, junto com o namorado e no momento mais íntimo, uma freada de bicicleta.

8 - Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outrosbichinhos bonitinhos. Tenha cuidado apenas para não dar formiga.

7- Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta quesempre saberá o caminho de volta.

6- Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.

5- Não estando abafada o cheiro melhora.

4- Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.

3 - Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.

2 - Seu apelido no trabalho deixará de ser "coador de café".

1-Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.

Juliana Paes vai em evento sem calcinha.
Cada vez que leio uma notícia dessa tenho vontade de vomitar. O que leva uma mulher a sair sem calcinha meu Jezuis? A vagina tô proibida de escrever buceta é um lugar úmido, abafadinho e portanto um lugar propício pra entrada de bactérias sem contar que a carinha dela não é das mais bonitinhas tá sempre mostrando a lingua. Tudo bem sair com o namorado e querer fazer uma surprezinha mas dai a sair pra algum evento, de sainha e dar uma rodadinha prá "mostra-la" é o fim da picada.
Mas enfim, é só uma questão de gosto.

RAPIDINHAS DO JOÃOZINHO
Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Pra nos dar a lã, fessora... - E para que serve a galinha, Marquinho? - Pra nos dar os ovos... - E para que serve a vaca, Joãozinho? ? Pra nos passar o dever de casa...

A professora pergunta: - Do que você mais gosta, Aninha? - Da mamãe! - E você, Paulinho? - Do papai! - E você, Joãozinho? - De xoxota! - Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes: "Eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? - Contei! - E o que ele disse? ? Ele disse que cú também é uma delicia!

O professor começa a sua aula. Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. - Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas, fessor... - Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joaozinho, nós só temos um pinto! - O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

A professora para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! - E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela Professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência Do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar). Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. ? Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho? - É mentira...

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? ? Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinícius, o que você trouxe? ? Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? ? Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo. - E você, Joãozinho, o que é essa bola
embaixo do seu braço? - Isso e um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é Muito inteligente! - Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta". Então parou e pensou: - Ele não vai acreditar, vou refazer a carta. "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta".

*Agradecimentos a Catinha que me mandou isso por e-mail hoje.

Pelamor...ando com umas manias de véia que vou te contar. Duas horas da tarde me da vontade de tomar sopa com pão pode? Tive que fazer sopa e colocar pão picadinho por cima, agora cheguei da academia e me deu vontade de tomar leite com bolacha, tipo enfiar a bolacha no leite e come-la molinha sabe? Meu avô fazia essas coisas, vai ver encarnou neu...meda.

Não acreditei quando li que o Steve Irwin tinha morrido, putz eu adorava esse cara, adorava o programa dele no animal planet, adorava o trabalho que ele fazia de educação ambiental e o amor que ele tinha pelos animais. Muito triste...

Passeando pela tok stok, vi esse puf banana e não resisti. O mico foi andar pelo shopping carregando uma banana de +ou- um metro e meio e sem sacola pois nenhuma serviu e sobrou pra mim é claro. Marido e filha foram andando na minha frente fingindo não me conhecer e eu com uma cara blasé (escondida atrás da banana) fui desviando dos transeuntes e fingindo não ver as criancinhas que me apontavam com o dedo e diziam, "mãããe, olha a banana!!!" Foi foda, mas o importa é que ficou liiindhu aqui contrastando com a parede verdona. Minha casa parece um circo minha gente...

Ainda sobre academia...
Será que esse povo não endende que academia NÃO combina com perfume? Antitranspirante sim, mas perfume e forte ainda é de matar, empesteia o ambiente que já é abafado e você é obrigado a fazer seus exercícios inalando aquele cheirão. Ahhh tenha dó, tem hora e lugar pra isso, então pega seu fedelê by avon e usa quando vai pras baladas...acha que só porque as Creuzas e Jandiras gostam que todo o mulheriu da academia vai gostar. Pior que acha que arrasa, tsc, tsc... ô falta de desconfiômetro.

Bem na hora que estou saindo pra ir à academia começa a chover, fico na dúvida se vou ou não e entre uma roida e outra nas unhas me decido por não ir. É que o trajeto do estacionamento até à academia em dias de chuva é complicado. Aquilo inunda pra valer e encharca o tênis do infeliz que depois ou volta pra casa ou faz os exercícios todo molhado. Então, já que Môomé não pode ir à montanha, à montanha vem à Môomé literalmente em forma de roupas pra passar. Bom, acredito eu que uma hora passando roupas deve ser o equivalente a uns quarenta minutos caminhando...será?